It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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信息安全风险评估指南 gb购物网站设计厦门网站开发可口可乐的软文营销案例信息安全风险管理系统国家信息安全测评信息安全服务资质安全报道与网络安全计划方案和包营销活动方案徐州网站二次开发可信赖的南昌网站制作唐幼琛辞职了,药学专业低学历毕业的她依旧选择在药店摆烂。月薪八千八还上一休一,香不香?香!什么你说看上去会被噶腰子?还好啦,只要晚上九点以后不回店里就好。但是这个倒霉孩子还就真回店里了,不怪她!钥匙忘带她不想没住的地方!只是九点零一分罢了,这样也不行吗?!救救!这个药店真的没法待!林尘做梦也没想到,给自己戴绿帽的女人不仅百般羞辱他,甚至还要抢夺他女儿的心脏! 对爱情彻底失望的他,更没想到,这世界上还会有这样一个女孩,愿意为他付出一切! 在那重重包围中,他鲜血淋漓。 我今天就要带走她,我看谁敢拦我!《生化危机》:楚枫一身雇佣兵装束,身处激光通道,一阵冷汗涔涔。 《陆小凤传奇》“急,在线等!我变成了西门吹雪,马上就要决战紫禁之巅了,怎么办?” 《风云》雄霸:楚枫这个家伙又来了,我当时害怕极了! 楚枫穿越到蓝海星,意外发现这个世界的轮回副本空间,都是他前世看过的电影动漫作品。 全世界只有他知道剧情,且他还比别人多了个选项——随机成为剧情人物!一个乱世,一个江湖,一个神话、一个传说,各方势力相互角逐,明争暗斗,你争我夺,多少恩怨在这里发生,多少情爱在这里存活,我只想活下去,有盼头、有希望、有态度、有机会的活下去……古典玄幻与元宇宙世界的激情碰撞! 玄幻世界的文明参与者与执掌生杀予夺的文明创造者终将一战! 干预文明进程的维序者 洞悉文明规划的观察者 创造文明世界的架构师 微光中寻找文明真相的觉醒者 谁,能在683号实验宇宙的轮回中,解开真正的文明密码。 有悬疑奇案、有阴谋乱国、有英雄史诗、有儿女情长,我且细细讲,君且慢慢听。一个真实的悲剧,又是一个悲剧中的喜剧是一个充满在神秘色彩中的反正义跨国杀手组织,故事由一起轰动全国的庞大组织杀人案的曝光引发,反正义和正义与之抗衡。一场星空探索任务,莫名将我拉进巨大的旋涡之中。本该安分过这一生,可这天地非以我为棋,我便与天斗,与地斗,与吾斗。破了这三界,斩了这牵连,这亿年未破棋局,我便推翻重来,做这三界共主。 曾经的热血少年,帮会龙头大哥,一朝出狱,情人被抢,地盘被占,看苏忆南如何逆转命运无情不公! 商战上屡次破产,历经磨难坎坷,重头再来,投资股票,期货翻倍,看金融圈怎样拜倒在苏忆南脚下! 多少年后,一代国际军工巨头集团横空出世,帮助国家抵御外敌,定国安邦,开拓宇宙空间,登陆外星,苏忆南说其实我很低调。 三十年股票市场大起大落,见证一代宗师王者。叶辰生于诸神黄昏时代,神格散落大地,人人皆可成为神! 本是天之骄子的叶辰,却因自身神界内的信徒皆是无法修炼的人类,从而惨遭退学…… 幸好,他还觉醒了超级科技系统! 于是,当所有人都在钻研各种魔法,信奉个人之勇的时候。 他的信徒却凭借科技的飞速发展,创造了机械飞升的道路。 二向箔、光速飞船、反物质导弹、基因进化、人工智能、计算机破解一切魔法公式……
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