It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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当今的网络安全有四个主要特点电子商务 网络安全佛山网站建设的品牌网站构建器公司信息安全访谈,-1成都网站开发网站建设规划书2012国家信息安全专项亚马逊服务营销珠宝内容营销案例侠是一种精神,一种意志,就存在于人的良知中。 一旦唤醒,则能成为无坚不摧的力量,不畏险阻,砥砺前行。修仙界大能陈苍玄在渡升仙劫之时被昔日仇家偷袭,导致穿越到只修武的大陆陈家的弃子陈枫身上,且看一个修仙者怎么在修武的世界一步一步走上顶端成为修武界的无上帝尊一场“意外”车祸,苏鸿穿越到一个跟地球很像的平行世界。 惊喜发现这个平行世界的娱乐圈至少落后地球十年。 苏鸿顿时感觉整个人生就此开挂了。 当口水歌泛滥的时候,苏鸿开始引领国风歌曲的潮流。 当言情剧霸屏的时候,苏鸿开创了武侠大时代。 当好莱坞电影称霸的时候,苏鸿让国人看到了国产电影的希望。 还有综艺节目、直播和短视频等等,苏鸿亲自缔造一个个璀璨奇迹。 如果娱乐圈有教父的话,那么只能是苏鸿!  李乘风穿越到一个妖魔横行的世界,成为青城山的一个守山人。   奈何他没有灵根无法修炼,只能安安分分做一个普通人。   但是有一天,他的系统突然变异了,从此成了一个令一众妖魔闻风丧胆的得道高人……   这妖怪也太弱了,我都没有出剑呢,怎么就死了。   我养的一条狗,居然是横扫妖界的一方妖王。   我池塘里的乌龟,竟然蜕变成了洪荒神兽。   之前跟我下棋的老头子,最后竟然成仙了。   还有那个最喜欢听他吟诗作对的漂亮姐姐居然修仙界第?仙?。   知道这些真相之后,李乘风开始怀疑人生:   我该不会真成为绝世高手了吧? 妖乱末世,巨兽屠城,万妖夜行,人间如狱。 神秘少年,半妖之身,踏上猎妖风云路,书写一代妖相传奇! 且看他,猎妖、除魔、斗巨鳖、擒天龙、佐明君、征天下、运筹帷幄、纵横捭阖、荡除妖兽、平定末世!一段奇幻的经历让徐亦死而复生,从凡人摇身一变成为一个宗门的继承人。 宗门内有歹人作祟,宗门不安全,身体的前任主人莫名死亡,让徐亦意识到离开宗门,才是在这个世界生存下去的关键。 结丹境的修为让徐亦成为了凡人眼里的神仙,无数漂亮妹子的追捧对象。 “唉!都是红粉骷髅罢了,别影响我挣灵石,没灵石我怎么修仙,我追求的是无敌,是长生。”我之文学理解与赏析,愿与诸君共勉之。[泛科幻·爽文·末世·丧尸]2199年,地球上的人类被迫通过各种方式重新认识“自己”。 原来,他们并不是地球原本的主人,或许,地球原本就没有主人。 苏美尔人与海王族人第一次星际战争延宕了100年之久 2199年, 战争和恶劣的自然条件使得人类数量迅速下降,从2099年的40亿暴风骤雨般地消减至1亿1千万 元世界被地球M国、约等国等瓜分为紫微星、太白座HDD等十三个区域,新的秩序即将来袭。。。 陈建国,这个D类人不知怎么就被推了上来。丧尸、修炼、称霸外星球。。。。 在地球,一亿多人被划分为A B C D四个等级,规则意识无处不在,为了保证生育质量,只允许A B 等级的人结婚。。 普通的世界里存在一些融入不进社会的人,他们被称之为‘异类’,异类的世界只有自己或者同类,他们都拥有着‘灵’。 他们的存在不被世人所知晓,在地底深处的战斗,世界各地的妖兽以及‘维度’。 “战争,瘟疫,饥荒,死亡”天启四骑士逐渐在人类世界苏醒预示着‘世界之树’即将崩塌,黑龙尼格霍德即将突破维度来到人类世界。 为了不让悲剧发生,决定启用最高级别的人类,以度过此次危机。 危机解除后呢?是最高级别被其他‘异类’审判而死,而是新的维度? “深渊!” 有着一只眼的巨大怪物瓦伊德。 “尼伯龙根!” 亡灵的世界!有着杀戮,恐惧,梦魇!到处都是杀伐,世界中心的城堡居住着死神‘海拉’,环绕尼伯龙根的巨蛇‘耶梦加得’。 ‘异类’为什么要做这些?对于普通人来说他们只是更可悲的存在,被孤独席卷,想要一头扎进海里,慢慢下沉的存在。 在遥远的战场,少年曾是这个修罗场的噩梦,在生与死的任务中少年早已麻木。三天后,南星市的火车站中一个民工走出,‘’陈梦‘’周峰看着纸条上的名字,这是他知道的唯一的信息。本以为只是一场简单退婚,没想到又是一场腥风血雨...... 这一次不是在毫无法则的战场,而是在南星这做繁华城市,林峰又将如何应对这接踵而至的麻烦。
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